anoushe

Когда Вольтер писал, что этимология - это наука, в которой гласные ничего, а согласные почти ничего не значат, он очень скромно поиздевался над этимологами своего времени. Действительность значительно превзошла саркастические насмешки Вольтера.
Еще в 1660 г. в Амстердаме вышел этимологический словарь латинского языка, в котором на 60 страницах излагалась теория этимологических исследований. Вот три важнейших положения автора.
1. Любой гласный может перейти в любой другой гласный (ср. у Вольтера: "гласные ничего не значат").
2. Любой согласный может перейти в любой другой согласный (ср. у Вольтера: "согласные почти ничего", а здесь практически ничего не значат).
В третьем тезисе этого серьезного научного исследования автор превзошел все то, что писал Вольтер. Этот третий тезис заключается в следующем:
3. Разницы между гласными и согласными нет, и любая "буква" может перейти в любую другую.

(Откупщиков Ю.В. Очерки по этимологии. Издательство С.-Перетбургского университета, 2001. С. 21-22).

Еще из Тэффи.
Такая интересная конструкция попалась:

"Зверъ"? Не нахожу. не понимаю. У нее ноги не хватают до полу. Сама широкая. Плоское лицо тускло, точно губкой провели по нему. Ничто не задерживает внимания.

Думала, может, опечатка. Но нет. Через какое-то время снова:

Я садилась от нянюшки подальше, чтобы никто не догадался, что она за мной присматривает, делала вдохновенное лицо и думала, что меня, наверное, и рассыльный, и переписчица, и все просители принимают за писательницу. Вот только стулья в приемной были какие-то нескладно-высокие, и ноги у меня до полу не хватали. Но это недостаток, как и коротенькое платье с гимназическим передником вполне выкупался и покрывался с лихвою вдохновенным выражением лица.

В книге американо-европейского историка Роберта Дарнтона «Великое кошачье побоище» есть очень интересный фрагмент, стоящий того, чтобы процитировать его целиком:
«Готовя покойника к погребению, балийцы читают вслух разные истории, самые обычные истории из сборников разных сказок. Читают без перерыва, двадцать четыре часа в сутки, два или три дня подряд — и не для того, чтобы отвлечься, а для защиты от злых духов, охотящихся за душами умерших сразу после кончины, когда те наиболее уязвимы. Истории отгоняют демонов. Каждая история, как матрешка или как английская живая изгородь, содержит в себе несколько себе подобных. Погрузившись в одну историю, человек в то же время погружается в другую, наталкиваясь за каждым поворотом на новый сюжет, пока не достигнет сердцевины, спрятанной внутри повествовательного пространства, как покойник во внутреннем дворе. Духи туда добраться не могут, так как не умеют поворачивать за угол. Они беспомощно бьются лбом о выстроенный чтецами повествовательный лабиринт, и чтение становится крепостной каменной стеной вокруг балийского ритуала. Эта стена слов действует по тому же принципу, что и глушение радиопередач. Чтение не развлекает, не совершенствует пороки и не помогает скоротать время: соединением повествования и какофонии оно защищает души».

(...)

Более того, лабиринт повествований потому и имеет такую силу, что позволяет делать со временем удивительные вещи: замедлять и ускорять, делить на безграничное число рукавов или вообще отменять, стирать, устраивать ахроническое белое пятно, лакуну, в которой обиженно останавливаются все часы.
Возможно, так происходит потому, что история, рассказ сам по себе — независимо от того, изложен ли он музыкой, словом или изображением, — единственный среди лабиринтов, выстроенный не в пространстве, а во времени.
И именно здесь, наверное, только и может заблудиться самый могущественный из демонов — Хронос.
Потому мы рассказываем и рассказываем одни и те же сказки.

Авор поста - d_desyateryk (http://d-desyateryk.livejournal.com/239014.html)

Джордж Микеш
СОВЕТЫ ЭМИГРАНТУ
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ И СОВЕРШЕНСТВУЮЩИХСЯ

++++

ЧАЙ
Обиднее всего, что когда-то чай был очень неплохим напитком.
И вот несколько наиболее выдающихся британских ученых объединили свои усилия и провели ряд сложных биологических экспериментов с целью испортить его.
К неувядаемой славе британской науки, их труд принес свои плоды. Было высказано предположение, что если отказаться от привычки пить чай просто так или с лимоном, или с ромом и сахаром, а вместо этого накапать в него немного холодного молока -- без сахара, то желанная цель будет достигнута. И вот, как только освежающий ароматный восточный напиток был успешно превращен в бесцветную и безвкусную жидкость для полоскания рта, он вдруг стал национальным напитком Великобритании и Ирландии, сохранив -- фактически узурпировав -- высокое звание чая.
Бывают такие ситуации, когда отказаться от чашки чая нельзя, иначе прослывешь чудаком и дикарем и навсегда лишишься надежды войти в культурное общество.
Если вы гостите у англичан, то в пять часов утра вас угостят чашечкой чая. Принесет ее хозяйка, сияющая радушной улыбкой, или горничная, хранящая почти злобное молчание. И хотя вас разбудят в ранний час, когда сон самый сладкий, не нужно говорить:
-- Мадам (или: «Мейбл»), Вы злы и жестоки. За такое убивают.
Напротив, следует с лучшей из ваших предрассветных улыбок провозгласить:
-- Большое спасибо. Нет ничего лучше ранней утренней чашечки чая. Особенно спозаранку.
Когда вас оставят наедине с принесенной жидкостью, можете выплеснуть ее в раковину.
Потом вам подадут чай на завтрак, потом в одиннадцать часов утра, затем после обеда, во время чаепития, после ужина, и, наконец, снова в одиннадцать -- вечера.
Кроме того, нельзя отказываться от чашки чая при следующих обстоятельствах: в жару, в холод, если вы устали, если кто-нибудь полагает, что вы, возможно, устали; если вы нервничаете; если вам весело; перед выходом из дома; после выхода из дома; сразу по возвращении домой; если вам хочется выпить чаю; если вам этого не хочется; если вы какое-то время не пили чаю; если вы только что выпили чашку.
И уж ни в коем случае нельзя следовать моему примеру. В пять утра я сплю, за завтраком пью кофе, выпиваю несчетное количество чашек черного кофе в течение дня, а чай пью самым нетрадиционным и экзотическим образом даже в час, отведенный для чаепития.
Так, на днях, -- привожу этот случай лишь в качестве вопиющего примера того, как низко может пасть человек,-- вместо чая мне захотелось выпить чашечку кофе и съесть кусочек сыра. День был неимоверно жаркий, и моя жена (которая когда-то была приличной англичанкой, а теперь окончательно и безнадежно испорчена моим порочным иностранным влиянием), приготовив холодного кофе, поставила его в холодильник, где он замерз и превратился в кусок льда. Сыр же, который она оставила на кухонном столе, раcплавился. Так что я съел кусочек кофе и выпил чашку сыру.

++++